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Una bambina è ora stesa su un prato e guarda verso il cielo: tutto quello che la circonda, erba, fiori, alberi, una casupola abbandonata, un cane randagio che passa, tutto è un’unità assoluta con lei. Una domanda sorge: ‘E Dio’? Ciò che sente dentro e fuori riunisce tutto: bene-male, terra-cielo… = UNO, che gioca con le nuvole dense o chiare dell’apparenza (separatrice). Né gioia né dolore, né bello né brutto, è un arcobaleno unico dai mille colori e sfumature. Quale divisione ci potrà essere? Il linguaggio? Esso è fatto per designare un’apparenza separata, uno strumento soltanto che non deve alterare la ’Realtà’ che giace sempre attorno in tutto quello che si percepisce.

NASCITA, VITA, MORTE

Nascita, vita e morte, nuvole dense che lentamente scompaiono alla luce del sole luminoso nel cielo della Coscienza infinita, immutabile.

Una radice di zenzero dimenticata da mesi, al sorgere dei primi giorni di primavera, ecco un germoglio verde che s’innalza vigoroso e fiero, come per dire:- E’ ora di svegliarsi dal sonno dell’oscurità! –

NON SO CHE NON SO…

Questa è una frase che significa anche “Sono qualunque cosa’’, ma senza – ben nascosto – un ego, inventato dopo la prima infanzia. (All’inizio si parlava in terza persona!)

Questo IO inventato per poter agire nel mondo (creato dal sistema neuronale), è un ingombrante ostacolo, un utensile temporaneo per funzionare in questa materia apparente, finché può.

Ecco chiarita la felicità di un bambino piccolo e … di un s. Francesco che vedeva tutto in sé e in Dio costantemente: eccolo parlare agli uccelli, alla natura. Ai nostri tempi lo si considererebbe pazzo, ma si sa, i pazzi spesso ‘’vedono’’ meglio di noi!

Quelli che si considerano ’’arrivati’’ alla totalità dell’essere e della vita, non lo ‘‘vivono’’ ancora intimamente e in modo costante. Non si può essere ’’oltre’’, se si ha ancora ben nascosto e appiccicato un ego, soprattutto camuffato da ‘’spirituale’’ e non ancora sparito dalle identificazioni ben incollate di un ego-mente.

Certo si può parlare di annullamento dell’ego e a quanto si è soliti identificarsi, anche inconsapevolmente – ma spesso esso è ancora nascosto in mille piccole incrinature della coscienza e del suo mondo che costantemente costruisce quanto osservato, secondo le reazioni del sistema nervoso-cerebrale sempre…all’erta.

Più si retrocede nella ricerca, IO – senso di essere – prima della coscienza(?) si giunge quindi a una sensazione di apertura, ma anche di mancanza di oggetto, anche il più sottile e non apparente.

Ecco allora che lo si ammanta di magnifiche frasi spirituali, quando in realtà esso è sempre presente e sussurra invece: che paura! camuffiamolo di belle architetture e staremo tranquilli!

Quello che alla fine è inconcepibile e invisibile – a monte della coscienza – è il…SÈ che tutto riunisce.

In realtà sono soprattutto le memorie inconsce a spadroneggiare e a impedire la vera visione.

Ecco che qui l’umiltà e la devozione ‘’vera’’ e profonda, sentita bene all’interno, può essere efficace. Non si tratta di ‘’sparire fisicamente’’, ma smettere di identificarsi con ‘’qualunque cosa ’’ – fatti – esperienze – memorie che annebbiano la vera visione. Per questo si tratta di riconoscerle presto con grande acuità e convinzione: retrocedere ancora e ancora, finché non rimane nemmeno il testimone(coscienza) e l’oggetto di un ‘’vuoto’’. Si arriva quindi al ‘’non-so-che-non-so’’ – di cui parla spesso Nisargadatta Maharaj o alla frase ripetuta da Ranjit Maharaj con grande semplicità:

– IO? NON ESISTO! – Questo non piace affatto alla mente umana convenzionale. I mistici più noti l’hanno vissuto e sono… ‘’spariti’’…nel ‘’reale’’ sempre presente, ma non identificabile o oggettivabile! E non solo, ma anche un fisico quantistico ben noto – Niels Bohr( e anche altri come lui) dichiarava:

-Prima della coscienza vi è un mondo reale!-

Questo dimostra che non puoi saperlo. (che…paura per la mente condizionata!)

Il sistema neuronale costruisce ‘‘là fuori’’ un mondo, che spesso già incute preoccupazione e ansia, ma se è vista poi la sua totale irrealtà, allora crea inconsapevolmente la tendenza a temere un’assenza totale, a oggettivare un ‘’nulla’’, un concetto che crea paura.

Rimane quindi una costante divisione e uno stato di inconscia difesa, aggressività latente, bisogno di potere ecc. Che imbroglio!

Arriva un sat-guru, Nisargadatta Maharaj, che afferma :

-Rimani nel ‘’non-so-che-non so-‘‘! ecco allora che si sparisce nel ’’senza-limiti’’.

Ranjiit Maharaj e U.G.Krishnamurti, che ebbi la fortuna di conoscere, vivevano la stessa cosa e me lo confermarono verbalmente. E con la più grande naturalezza.

Che dire? Si vuole conoscere…l’Inconoscibile?

La questione si può tuttavia rivedere da un angolo più scientifico-attuale. Ormai è risaputo non solo da scienziati moderni, che non vi è – in realtà – mai stata un’origine del mondo e nemmeno esiste lo spazio-tempo, salvo come ci ’appare’ nel quotidiano e nelle narrazioni ‘storiche’. Ecco che la mente si agita, vede un cancellino su tutto quello a cui aveva fermamente creduto e esclama:- Allora c’è il VUOTO!-

Questo ‘vuoto’ non è uno ‘zero’, un’assenza totale, ma – se viene sezionato un atomo di cui è fatta la materia – all’inizio lo si considera vuoto, ma poi si scopre che contiene fluttuazioni ‘quantistiche’ di energie sottilissime e – paradossalmente – dà origine al…Tutto!

Difficile da spiegare e semplificare, ma per averne un’idea molto vaga e non facile da accogliere: – Il ‘Nulla ha modellato il Tutto! non è quindi vero ’vuoto’, ma è quello di cui sono fatte… le ‘galassie’!-

Come poter vedere che alle origini (mai ‘sperimentate’) ‘materia e antimateria‘ sono legate e gli effetti o gli avanzi di esplosioni incredibili delle origini, difficilmente rintracciabili ? Sembra che la fisica moderna sia riuscita.

Tuttavia in seguito, come non capire che la nostra esistenza, corporeità e solidità sperimentata, della materia, della terra e del cosmo – sono solo sfaccettature, impressioni ‘’apparenti’’ di qualcosa di solido, in realtà immateriale, per poi ricominciare in una sempre costante trasformazione e ritorno poi all’invisibile e immateriale. Questo sempre in uno spazio-tempo che…non ha mai avuto origine!

Uno spettacolo transitorio, che lascia gli spettatori contenti o infelici per una tragicommedia variabile, in uno scenario mutevole come le nubi nel cielo. Vi è un cielo limpido e azzurro illuminato dal sole, poi nubi dense e oscure lo velano e poi di nuovo il sereno. Il film quindi varia, ma rimane apparente, fantasma transitorio collegato a memorie avide di prodursi in spettacolo a cui credono fermamente come veritiero!

Sono memorie trasmesse nel DNA, poi apparse alla nascita del bambino che già contiene in sé! – potenzialmente, tutto il vissuto che potrà sperimentare quando si metterà in moto la macchina dello spazio-tempo (apparente!)

L’Inconoscibile si è rivestito con i panni più vistosi o dimessi per apparire sulla scena della tragicommedia umana!

Nel mondo in cui viviamo ora che cosa induce governanti a mandare al massacro tanti ignari e a commettere stermini e azioni criminali – ben nascoste spesso – nel nome del ’’potere’’? (e non solo per legittima difesa!). È la paura di un ego intrappolato nelle loro idee di… potere!

Inoltre invece, quanti per senso di inferiorità o altro lato psichico ‘’inconfortevole’’, si compiacciono nel conoscere e esprimere frasi profonde, ma ancora vuote di autentica comprensione, per sentirsi protetti da un sapere autentico, che in verità vale solo se è ‘’vissuto e messo in pratica’’ naturalmente.

In realtà – in questo modo – è solo un rafforzare un senso di superiorità che cela invece il… contrario!

Ecco che le immagini di noti mistici di ogni età e provenienza ci mostrano che solo nel ‘’vivere’’ la trascendenza dall’illusione di un mondo materiale creduto reale, si realizza la totale libertà e comprensione vera del corpo-mondo-materia, fatta solo di apparenze e da atomi vuoti.

Con questo non serve chiudersi in un eremo – materialmente! – ma di vivere quanto compreso e assimilato – pur continuando nelle abituali attività- senza prenderle sul serio!

Il film continua, ma come per quello sullo schermo, non crediamolo reale!

(ROBERT ADAMS )

S.: Che cosa c’è prima della coscienza?

R.: È l’inizio dell’illusione: non esiste. Dovete tornare indietro al vostro vero Sé che sempre siete, ma non è un oggetto, né un pensiero. In definitiva non c’è Sé, né Coscienza Assoluta, né Nulla: sono solo parole.

È indescrivibile e inconcepibile.

Anche dire ‘il nulla è tutto’, implica qualcosa e cominciate subito a pensare a un oggetto, al mondo e a tutti i concetti derivati. Appena iniziate a pensare, a immaginare, guastate tutto.

 – IL MONDO è IL TUO FILM –

Queste parole mi riportano a tanti anni fa, ma è come se fosse sempre… adesso.

Allora ecco qualche ragguaglio sulla ‘spiritualità’ – come  l’ho ‘istintivamente’ concepita fin da ragazza…

Imbevuta di ‘doveri religiosi’ a cui non credevo, sentivo istintivamente qualcosa di vero dentro di me che si allargava oltre: spesso ‘sparivo’ in un senso di ‘unità col tutto’ che mi prendeva improvvisamente – (mai rivelato per paura di finire da qualche dottore o peggio in ospedale!)

La natura, il cielo, sì certo, ma il raduno di esseri umani per qualche ‘lezione religiosa’  non mi è mai piaciuta, anzi, spesso era per sentirsi in ‘accordo’ con l’autorità che sempre s’infilava sotto sotto, alla massa di ’religiosi’ a cui non potevo ‘credere’ e di cui non avevo bisogno. Non per sentirmi a parte o superiore, no  – tranne che dove mi ‘trovavo davvero’ spesso era un regno di silenzio magnifico e ’senza parole né gesti possibili‘ che  potessero trattenermi nella mente. La ‘realtà’ che vivevo era ’oltre la mente’ e li` si spariva, anche se il corpo-mente continuava a muoversi.

 Vedevo lucidamente che NON ero questo corpo-mente che ora c’è, ora non c’è… ma qualcosa di inconcepibile, oltre i pensieri, ma molto potente.

Invocavo s. Francesco e s. Chiara, ma poi all’idea di ritrovarmi con tante suore, mah? sarei fuggita subito!  I preti della ‘confessione regolare’ a cui dovevo sottomettermi, mi disgustavano per ipocrisia e sporcizia. D’accordo, facevano parte della mia visione, della mia proiezione cucita addosso, non erano solo ’fuori’. Li sentivo imparati, incollati in me da insegnamenti d’obbligo.

L’unica salvezza era la natura, nei luoghi silenziosi e inabitati dove vivevo-sparivo in questa inspiegabile meraviglia.

Ma ‘Chi’ erano poi gli ’altri’ ? Esistevano davvero o erano solo mie figure e proiezioni o di altri simili?

Poi si scopre che il ’mondo’ non era mai stato là ‘fuori’!

Solo giochi di riflessi cuciti addosso e dimenticati… e che sembravano solidi e veri.

‘Prima del respiro

Dopo il respiro

CHI SONO?’

Ascolto musica… angelica che mi rilassa, ma mi fa anche ritornare alla superficie, sensazioni antiche, riflessi di ricordi, angosce soprattutto… e mi fa eco una cara amica che vuol restare anonima e che mi confida il suo iter di vita:

Racconta: – Torno alla primissima infanzia… un castello antico immenso, dove una mano mi accompagna e mi abbraccia: mi toglie la paura di tutte quelle stanze vuote, per me gigantesche, con tante figure di personaggi austeri che m’intimidiscono o fanno anche ribrezzo oppure di quelle tante persone sconosciute che vanno e vengono tra cortili, corridoi, e stanzine buie e maleodoranti. Eppure un luogo privilegiato lo scorgo: è un giardino con alberi immensi, rose e cespugli profumati… ma purtroppo la mano amica un giorno scompare. Per me è la disperazione totale, urlo, piango e nomino ‘’quella mano affettuosa che è sparita’’… almeno così mi disse mia madre che per tutta risposta ai miei lamenti, mi raccontò un giorno che ero davvero insopportabile.

Mia nonna, ogni tanto mi viene a trovare in camera la sera e m’insegna una preghiera all’angelo custode o qualche storia. Per me sono momenti privilegiati, un’altra dimensione a me nota tuttavia, e anche un senso di calore umano quasi sconosciuto. Alla mia cresima per arrivare in tempo, lei prende un aereo, ma durante il volo, il suo cuore si ferma per sempre. Non piango al suo funerale, ma mi viene addosso un riso nervoso che molti disapprovano totalmente.

Sono cresciuta, ma la solitudine esterna e interna mi avvolge, mi rifugio a volte davanti a una piccola cappella fatta erigere da mia nonna in giardino, c’è una madonnina, copia di un celebre scultore di bassorilievi antico – e a lei racconto, più ad un’amica che a una divinità protettrice, tutti i miei desideri e dolori. La sola sensazione o meglio certezza che ho è che non esiste alcuna separazione e tutto è dentro e fuori di me allo stesso tempo. Impossibile però parlarne a chiunque. Un po’ più grandicella, a volte mi rifugio in una stanzina buia per vecchi attrezzi di pulizia in disuso, quasi volessi trovare lì una via di fuga perché… nessuno possa trovarmi. Poi mi stanco e seguo la governante teutonica e …isterica nelle noiose quotidiane passeggiate. Non ho veri amici e quelli che frequento nel villaggio vicino, hanno sempre quell’aria un po’ scostante quasi fossi un… ufo e parlottano tra di loro. Una cugina che viene a trovarmi mi comanda a bacchetta, ma non me ne importa, almeno si gioca un po’ alle bambole, inventando storie, gioie e problemi per un fantoccio di gesso. Corriamo assieme ad altri ‘’socialmente ammessi‘’ dalla famiglia e giochiamo a “guardia e ladri’’ e agli ‘’indiani’’: c’è Toro seduto, Aquila bianca, ed io? Sono soprannominata come? ’’Piede lento!’’. Perché mai? Non me ne importa perché so bene che queste corse affannose non mi divertono e non m’interessano affatto. Mi chiamarono poi ‘’il bersagliere,’’ quando da sola andavo a scuola o altrove.

Mi sento sempre più estranea al mondo in cui vivo, anche se faccio di tutto per parteciparvi. Un fratellino è sempre malato e prende tutte le attenzioni: non ne sono gelosa, anzi, ma mi avvicino a lui, lo proteggo da… castighi assumendone le colpe, pur di avere ‘’qualcosa di vivo’’’ a cui appoggiarmi. Si direbbe anche che sua madre voglia riprenderselo per sé… lo ha fatto, quando lui era adolescente. Con me lui continuerà a esprimere il bisogno di servirsi da scudo ed io di proteggerlo, pur subendone i soprusi, pur di sentirmi viva come da bambina. Accade fino a tarda età, quando mi accorgo finalmente che non è servito a nulla il mio atteggiamento e che in realtà mi ha schiavizzato e anche fatto del male. Lo ignoro definitivamente, nient’altro da fare.

Mio padre, spesso assente, mi dimostra stima e affetto, per mia madre invece è come se fossi un soprammobile, da spostare da una pensione per vacanze all’estero (per imparare una lingua) a una scuola, mi regala i suoi vecchi vestiti e le devo obbedienza assoluta. Altrimenti… ceffoni! Forse sento la sua infelicità, anche se vedo che tutti le stanno intorno con ammirazione e rispetto e non mi ribello. Quello che in me è costante è una tristezza senza fine. La mia schiena si adatta a questa costante ’’incurvatura’’ e all’autorità senza amore. Mi impongono(!) un busto di gesso chiuso e per sei mesi sono bloccata, giorno e notte – una tortura che si rivelò inutile e dannosa anche per la muscolatura della schiena. La domenica oltre all’inevitabile messa nella parrocchia vicina, devo andare alle lezioni per imparare a ballare alle feste(!?) e vedo solo sorrisetti ironici dai vari ragazzi presenti! Durante l’adolescenza, a scuola ho una compagna di banco, a cui provo a confidare qualche impressione e sento che c’è risposta: diventiamo amiche inseparabili. Lei ha perso il padre in guerra e il suo patrigno la ignora. Anni dopo vengo a sapere che l’hanno internata in un ospedale psichiatrico per schizofrenia. Se lo fossi anch’io? Quei ‘’mali’’ sono solo etichette per chi teme le persone che appaiono ’’diverse’’, non tanto per costumi o idee di facciata, ma per il profondo e il non-convenzionale di tutto l’essere. Durante qualche anno però, per le vacanze ‘marine’, mio padre ha scoperto un peschereccio trasformato con cabine e con alcuni marinai-pescatori ci invita a un mese di… scoperte delle coste e di tutte le isole del Mediterraneo. Sono spesso sul bompresso per danzare con le onde, anche se il mare si agita, per me è un amico. E poi ci sono i delfini che sembrano osservarmi divertiti! La barca non fa a tempo ad attraccare ad un’isola sperduta che sono già pronta a tuffarmi e ad andare a esplorare anche da sola. Ahimè dopo qualche anno deve vendere la barca, il mio paradiso è perduto. La festa, anche di poche settimane annuali, è finita, poi si torna a scuola, in una triste città sporca di carbone, alle passeggiate obbligate la domenica, alle noiose serate soli, poiché la madre è sempre pronta ad uscire dopo le otto di sera e il babbo si occupa della campagna lontana. Le vacanze si fanno al mare di spiaggia, assieme alla governante-Gestapo(!) e poi … che gioia(?) un mese di collegio all’estero.

Una sera però scopro una meraviglia. La televisione è ancora accesa, mentre gli altri sono andati a dormire e vedo strani personaggi e ascolto – una preghiera, un suono di campanella in una lingua strana. Sono i monaci tibetani in un monastero sull’Himalaya. Sono affascinata come se quella campanella e quelle preghiere avessero riaperto una finestra mai chiusa.

Poi ecco la fine dell’adolescenza, il ballo favoloso dei diciotto anni. Il vestito me lo sceglie mia madre, anche se io lo trovo orrendo. Sembra in seguito che la vita mi faccia qualche sorriso, mi sposo contro la volontà materna (subisco la sua maledizione!) anche per fuggire, sperando di avere figli e avere una vita serena.

Anni dopo, – sono già madre di due bei bambini, – una vecchia signora incontrata per caso, dice di conoscere dei monasteri in Europa in cui vivono questi rifugiati del Tibet dopo l’invasione cinese. Prendo la mia mini e con lei faccio tanti chilometri, ma la gioia è immensa, come se li conoscessi e mi portassero a quanto sentivo già da bambina.

Durante i miei anni di vita familiare, anche se sempre tormentati, grazie anche alla signora e ai miei viaggi con lei nei monasteri tibetani in Europa, riesco a ritrovare alcuni monaci che mi indirizzano verso luoghi in Oriente dove possa trovare dei veri saggi che mi diano qualche apertura al senso della vita che ancora mi sfuggiva. Nonostante le rimostranze coniugali, prendo il treno con alcuni conoscenti interessati, un aereo e arrivo a destinazione. Qualche guida e yak, dormo in cucine – ma forse il nome è troppo serio – dove di notte passeggiano scarafaggi o altro. Dormo in monasteri gelidi e mi lavo nel ruscello poco distante. La cura però dà un bel risultato, mi apre a nuovi orizzonti sul cammino della realtà vera che si avvicina e chiarisce quanto confusamente sentivo.

Dopo qualche anno più infelice che mai, provo a separarmi e a vivere anche con poco e i miei due figli: una bambina che avevo nominato ’’Consolata’’ (per la mia devozione di tanti anni al santuario torinese), che aveva crisi forti di asma preoccupanti e che aveva forse assorbito i tormenti parentali e un maschio che mostrava paura e angoscia in certi atteggiamenti e difetti di elocuzione.

In seguito, altra tragedia in vista. Il coniuge non ne vuol sapere ed è anche deciso a non lasciarmi i bambini: mi ricatta con promesse di vendette e di… suicidio. Non ho soldi, ma con gli ultimi denari vado da un avvocato, per una lettera che autorizzi ad un’azione legale in regola. Un po’ sollevata vado a trovare in ufficio il coniuge che guarda la lettera e… la strappa con fare deciso!! Mi pagherà una stanza in un’altra città e dovrò sottostare ai suoi piani, se voglio vedere i miei figli. Insomma, mi sento punita di nuovo e impotente. Parto definitivamente, il dolore immenso lo caccio via, dedicandomi a ritrovare una nuova vita con interessi veri e personali, con i quali spero di poter poi aiutare i miei figli.

Da un lato vedo che quel che mi succede è in ‘’sintonia’’ col mio essere e che è necessario per imparare qualcosa che ancora era velato, dall’altra mi sento persa, ma ingoio il malessere e lo calo all’interno come fossi intorpidita, forse solo per non provare un dolore cocente e costante che mi avrebbe sconvolto. Realizzo solo più tardi che finché non si coglie e si prova con tutto l’essere quanto ci accade, tutto si ripete! O ci si ammala seriamente. La vita vuole solo sincerità totale.

Finite le peregrinazioni di ricerca esterna della saggezza e della perenne Realtà profonda, mi dedico alla meditazione, alla lettura e all’interiorizzazione sincera. Incontro ancora come in anni precedenti, un essere che vive la Realizzazione: una volta sbarcò da una vecchia scialuppa in un porto di mare. Non lo avevo mai visto, ma sembrò riconoscermi e mi consigliò di occuparmi meno della società mondana e delle attività connesse e di studiare l’ Y King, e il buddismo… tibetano! In pochi minuti mi guardò il tema astrale e mi disse che quella era la mia strada: dovevo imparare l’astrologia! Tutto poi avvenne come in un film già girato, come se fosse tutto già preparato, incontri, studi ecc. Un esempio: avevo appuntamento con un fotografo per fare assieme foto di alcuni luoghi. Lo aspettavo davanti a un supermercato, ma la persona attesa non venne mai, mi voltai e vidi un annuncio d’inizio di un corso di astrologia il giorno dopo: senza esitare entrai e m’iscrissi.

Ora vivo nella natura, ho un compagno che condivide le mie ricerche interiori, per svelare… il falso, dal momento che l’Assoluto è indicibile e non sperimentabile, si tratta solo di pulire il pozzo, man mano che l’acqua sporca appare, solo vivere e verificare quanto accade per scoprire poi… che non è mai accaduto nulla.

Eppure le percezioni e le sensazioni sono presenti. Come spiegare tutto questo? Quando mi sveglio la mattina il sogno di qualche minuto prima, che sembrava così reale, è scomparso. Se ora mi rendo conto in modo inequivocabile, che è il mio sistema neuronale, da quando ho iniziato a percepire e imparare, soprattutto dai presenti (madre ecc.), che costruisce un mondo là fuori e un soggetto che prima credevo me stesso – allora posso svegliarmi da quest’altro lungo sogno che si dilata in uno spazio-tempo fittizio. Si, fittizio poiché se tolgo oggetti e nomi, nozioni imparate, è sempre qui-ora ossia non è mai successo nulla ‘’realmente’’. La Realizzazione tanto decantata non altro è che questo, ma si tratta di viverlo costantemente. E non c’è mai stato… nessun ’’realizzato’’!!

Non vi è mai stata origine, né spazio-tempo, tutti concetti imparati che servono all’illusoria ‘’persona’’, ma non hanno nessun contatto con la Realtà Ultima, che è al di qua e non può confondersi con il miraggio quotidiano. 

Rimane un’ombra di commozione sul viso dell’amica che qui finisce il suo racconto e sembra essersi liberata da quel cumulo di ricordi che ormai sono evaporati come neve al sole… il sole che ha fatto evaporare il miraggio che pareva così tangibile.

MONACI IN PREGHIERA

Inizio ad indagare un fatto primordiale. Tutto quello che posso conoscere, ossia oggettivare, non può essere ‘quello’ che sono realmente. Vi è quindi un testimone al di qua, inconoscibile soggetto, inafferrabile e senza confini, indefinibile, infinito, dove il pensiero anche più intenso evapora e si fonde con il ‘non so’…

Allora posso essere un corpo, un cervello, una mente, visto che ne sono solo il testimone, sempre inafferrabile e sfuggente?

CHE COS’É REALMENTE LA COSCIENZA

La certezza che esista una coscienza è per noi inequivocabile.

Tuttavia anche se un sat-guru, Nisargadatta Maharaj, aveva affermato per anni che quello che siamo è ‘Oltre la coscienza’, nessun altro tuttavia l’ha mai negato in assoluto.

Feci molte ricerche su questo argomento e la risposta fu la stessa più o meno: vi era il senso di essere, esistere, di vivere ecc. e anche sempre presente, tranne nel sonno profondo e alla morte del corpo.

E TUTTO SCOMPARE COME PER MAGIA…

Cos’è… l’uomo? Un composto di elementi che appaiono come materia, ma all’origine proviene da atomi vuoti. Quest’apparizione è animata dal respiro, il quale forma un’immensa bolla trasparente che contiene tuttavia mille colori e forme e anima non solo il corpo umano, ma quello animale, vegetale e minerale, ossia il mondo intero che consideriamo concreto e reale.

Se osservo il corpo che appare davanti al mio sguardo, vedo che ‘non’ lo sono, lo osservo soltanto. Lo stesso dicasi per la mente-pensieri-suoni ecc. che ‘appaiono’ sullo schermo davanti a me e sul senso di essere o ‘io-sono’: appare, ma non lo sono e quindi si rivela alla fine qualcosa di irreale: se l’apparecchio cognitivo NON funziona (sensi ecc.) che cosa rimane? Zero.